Klar, Beratungen verschiedenster Couleur sind heutzutage (und waren das eigentlich auch gesternzutage) nicht mehr wegzudenken. Das ist besonders wichtig für diejenigen, welche beraten, seltener für jene welche beraten werden. Offensichtlich ist, dass der Beratungswunsch der Kundschaft ungebrochen anhält, genauso wie die Beratungsbereitschaft der Beratungsunternehmer:innen. Also eine echte win-win-Situation, nicht wahr?
Nachdem ich im Anzeiger Uristier vom 25. August 2023 die Seite «Zukunftsblick – Wahrsagen, Hellsehen & Kartenlegen» entdeckt habe, war mir klar: Das ist deine Zukunft, das ist deine Bestimmung! Es gibt zwar schon den sibirischen Kartenleger Victor oder die Starberaterin Raffaela und auch sonst noch ein paar Topberater:innen, aber für mich hat es da bestimmt noch Platz. Ich muss mich einfach spezialisieren, darf nicht ein gewöhnlicher Lichtbotschafter, Zeitlinienblicker, Handlinienleser oder Partnerzusammenführer (Kuppler?) sein!
Und da habe ich doch schon eine prima Idee.
Ich werde Top-Toleranzvermittler!
Mit genügend ländlichem Mist an meinen Schuhen und einem jahrzehntelangen Erfahrungsblick in die rot-grüne Seele werde ich es wohl schaffen, linksurbanen Intoleranten mehr Verständnis für sensible ländliche Miteidgenoss:innen und deren Sichtweisen beizubringen. Wäre ja gelacht!
1. Zum Beispiel die vielzitierte Eisschmelze. Ein Blick in alpine Tiefkühltruhen genügt und jede Linke kann sehen: Wunderbar tiefgefroren liegen da die Alpsaukoteletts und die uruguayischen Rinderfilets neben der Packung IP Suisse Gartengemüse. Periodisches Abeisen zwecks Verbesserung der Funktionsfähigkeit wird allerdings vom Hersteller empfohlen. Das sieht wohl der liebe Gott auch für seine Welt so.
2. Zum Beispiel die Coronapandemie. Klar ist, dass wir sowieso alle einmal sterben. Das gab es übrigens schon früher, also deutlich vor Corona. Meine Urgrosseltern wussten gar nichts von Corona, nicht einmal, dass Corona auch ein mexikanisches Bier ist. Sind trotzdem tot. Corona – so eine Bieridee!
3. Zum Beispiel die Schweiz. Einfach einmal zeigen, was die Schweiz ist und wer die wahren Schweizer sind. Also die wahren Eidgenossen (-innen gab’s damals noch nicht und auch heute steht Eidgenossin auf keiner Auto-Heckscheibe). Die ordentlichen Schweizer, das sind nämlich die wahren Demokraten. Also die, welche ordentlich aussehen, ordentlich betonen, dass man nur mit dem anderen Geschlecht bumst und ordentlich verschweigen, woher ihre Knete
kommt. Hauptsache ordentliche neutrale Schweiz! Die Schweiz – wertvoll wie eine eingegrenzte Top-Weinlage im Burgund – Clos de Vougeot zum Beispiel. CS – Clos de Suisse – eingezäunte Schweiz. Muss man doch einfach sehen!
Das Thema ist natürlich keineswegs ausgeschöpft. Der Beratungsbedarf ist noch riesig. Und ich verspreche euch – ich arbeite mit Volldampf an meinem beraterischen Geschäftsmodell. Vielleicht werde ich ja selber noch ein ordentlicher Schweizer?
Anhang
In den letzten heissen Sommerwochen am Strand habe ich mir auch überlegt, ob ich nicht ein Top-Arschleser werden könnte. So als Alternative zu all den Top-Handleserinnen. Dazu angeregt hat mich die aktuelle Bademode. Arschlesen kann man dummerweise aber nur bei Weibchen. Die Männchen tragen ja weiterhin knielange Bermudashorts. So lasse ich besser die Finger vom Arschlesen. Ich würde mich da als Männchen definitiv auf sehr dünnem Eisbewegen.
